がんばれない症候群

さっそく次のようなメールを頂きました。ありがとうございます。ちょっと長いですが全文掲載したいと思います。改行と文字強調は私の方でさせて頂きました。

「宇宙となかよし」の記事を拝見して、私も人生相談に投稿してみようと思いました。現在２５歳の男性（電話の声は女性っぽい）で、今年の3月までで事務職員を退職したところです。
私の相談事は、「がんばれない（努力を放棄してしまう）こと」、「自分が生まれてきたテーマを知りたい」です。
自分で言うのも何なのですが、昔から、いわゆる優等生でした。まじめで素直で、なるべく波風を立てないようにしてきましたし、今でもそれは間違ってなかったと思っています。高校は地元のそれなりの進学校でした。人生で一番がんばったのは、この高校入試の時だけです。なぜかこの高校には行きたくてたまらなかったのを覚えています。結局、２ヶ月ほど高校に行ってない時期もあるのですが。(笑)
母からピアノをちょこちょこ習ってはいたものの、クラシックを小学校の時点で挫折。それからは流行のPopsばかり弾いてきました。
（がんばれない・その１）
中学校のころ、テンションコードに出会い、ジャズってかっこいいなぁ・・・と思うようになりました。高校卒業時、音楽の勉強をしたいとおぼろげに思いつつも、両親や担任の勧めもあり、普通の大学進学を選択しました。この時、がんばって受験勉強すればもっと上の大学に行けたかもしれません。
が、ある意味妥協して地元の大学を受験、合格して進学しました。
（がんばれない・その２）
大学在学中はバンドサークルに所属、キーボード担当の人口が少ないためバンドを掛け持ち、昼夜逆転、ぎりっぎりで卒業しました。曲のコピーも適当、勉強も適当・・・。
（がんばれない・その３）
就活時期になり、やっぱり音楽の道に行きたいとおぼろげに思いつつも、無難な公務員を目指しました。が、やっぱりまじめに勉強できず…。
（がんばれない・その４）
大学をとりあえず卒業して、就職浪人、公務員は落ちるもののなんとか地元の私学短大に就職、晴れて事務員となりました。が、この職場の水がどうやら合わなかったようです。自分が悪いとわかっていても、どうしても職場のせいにしてしまい悪循環のスタート。精神的にきてしまい、体重が５０キロをきった時期もありました。
ここでいわゆるスピ系に出会いました。しかし、本を読んでもうまく実践できず、自分が変われず、結局苦しいままでした。
やっぱり音楽したいなぁ、と「決めた」ところで、職場の偉い人から、「うちで一生働けるのか？」と言われました。両親とも話し、「音楽の道にすすむ！」ということで3月に退職しました。１年準備して、来年４月から神戸にある専門学校→バークリー音大に留学！が目標です。
ところが・・・いざ辞めたら辞めたで、「本当に音楽したいのかなぁ」と思うようになりました。決めたはずなのに、がんばれない。練習したら楽しいですし、スピ系の本・ブログを読めば、「これでいいんだ！」とも思います。でも、がんばれない。両親になるべく金銭的な負担をかけたくないのに、今はニート状態です。
正直、がんばりたくない、というのが本音だと思っています。痛い・辛い・疲れることを避けてしまいます。楽して生きていきたい…。神様が僕に能力を与えてくださったのは、怠けるためではないはずなのに…
痛みを前払いするのがおっくうなんだと思います。とりあえず、小林正観さん的エンドレスありがとうと、トイレ掃除、石田さん的「運を味方に！」は楽しく続けられています。確かにラッキーに気づける瞬間が増えています。ありがとうございます。
「宇宙となかよし」の過去ログを拝見していて、２１日間全力で走りきるアイデアを見つけました。どうせ暇なんだから、やってみればいいのに、やっぱりがんばれないのがなんとも・・・
「なるようになる」というお言葉を、自分への甘やかしでしか使えないのです。もう一押し、自分に喝を入れたい気分でメールいたしました。超意識からのメッセージは必ず来てるはずなのに、今はなかなか目を向けられません。
石田さんのお力をお借りできればとても嬉しいです。もういっそ、「お前は○○のために生まれてきた！！」とまで言われたい気分です。
と、ここまで自分の文章を読んで、まだまだ子供だなぁと痛感いたしました。もしよろしければ、アドバイスをくださいませ。いつもブログ等の更新、ありがとうございます。楽しみにしています！

最初に一つ言えることは、ここまで自分の「がんばれない遍歴」をアウトプットすることで、潜在意識的な「浄化」が進んだように思います。まずは一歩です。おめでとうございます。
ところで、私はアナタのことが嫌いです。なぜならまるで私のようだから。アナタの「頑張れない遍歴」を読めば読むほど、オレのことだ、、、と思いました。私も「がんばれない遍歴」を軽く紹介しますと、、、
・中学高校と全然勉強頑張れない！
・大学に入って一冊は原書で哲学書を読もうとするが挫折で頑張れない！
・就職活動するが、安易に放浪の道に進んで途中でストップして頑張れない！
・放浪から帰って2年間大学院でモラトリアムだが中途半端で頑張れない！
・就職がなくて研究者を目指すべくさらに進学するも3か月で中退して頑張れない！
・なんとかアルバイトから契約社員になるも4年で退職して頑張れない！
・早起きを目標するけどいつも目覚ましを止めて頑張れない！
・何度もダイエットを決意するも途中で停滞して頑張れない！
・2冊目を書くぞ書くぞと言いながらいまだ着手せずで頑張れない！
まだあるけどこの辺で。ここまで読んでもらって一つ聞きたい。
「この世の中に完全に頑張っている人なんているのか？」
少なくとも私は会ったことがないです。孫正義は頑張ってるか。確かにそう見える。だけど「100億寄付すると言いながら結局やってないじゃん」ってケチがついてしまった。いいタイミングで大口叩いたんだから、週刊現代からすっぱ抜かれる前に被災者のために頑張れと言いたい。
て言うか、菅直人、もっと頑張れ。枝野、最近頑張ってないじゃん。日本のトップでさえ頑張れてないのに、私たちに頑張れってのも酷な話。そもそもアナタは完璧を目指し過ぎ。て言うか「頑張れない」と言いながら、「自分は完璧を目指してるんです！」って自慢してるようにも聞こえる。嫌らしいぜ。
何だかんだと言ってまだ25歳でしょ。チ○コだって67度くらいは立つ。私が25歳の時って、、、大学院で遊んでました。親のスネかじってました。何の目標もビジョンもない。スピリチュアルも知らない。さらに大学院を修了してからは悲惨。アルバイトにも雇われない。もちろんビジョンもない。彼女もいない。毎日がオ○ニー耐久レースのようなもの。
そんなのに比べたら、アナタは遥かに恵まれてる。だってピアノ弾けるんでしょ。大学時代はキーボードを掛け持ちするほどの人気。ポップス系はある程度ビジュアルも大切だから、まあまあのイケメンと見た。そもそもピアノを弾ける男は、それだけで無条件でカッコイイ。その気になれば女に食わせてもらうこともできる。
もう一回言うけど、私はアナタのことが嫌い。だって、これでもかとばかりに「男前加減」を見せつけるんですもの。どんどん自分がみじめになる。と言いながら、せっかく相談を頂いたのでお答えしたいと思います。
まず、事務職は辞めてよかったです。おそらく人生における最も賢明な選択の一つとなるでしょう。なぜ辞めてよかったかと言うと、辞めない方がマシだったから。正直、短大の事務職なんてダラダラやっても食わせてくれるでしょ。
人間関係がうっとうしくても、あと5年も我慢すれば、今度は自分がうっとうしがられる立場に立てるからちょっとの辛抱。世の中の人って、そうやってちょっとの辛抱を乗り越えて、うっとうしい上司へと育って行くんです。アナタはそんなうっとうしいけど、ダラダラやって生活できるだけの身分と、部下をいびる楽しみを捨てたのですから、もったいない限り。
でも、そんな人生ってどうよ！ってのが正直なところ。一度の人生。やっぱりやりたいことやって死にたいじゃん。その意味で、アナタの選択はものすごく賢明。だけど言っておきます。バークレーに行っても一流にはなれません。それどころか食えるかどうかもわからない。
ジャズ関係の友達が多いから知ってることだけど、今、アメリカ人はバークレーなんて行かないんだって。キース・ジャレットの時代が最盛期。吉本のNSCの第1期にダウンタウンがいて、それでNSCが流行るようになったけど、結局、ダウンタウンを超えるタレントが出ていないように、バークレーにしてもキース・ジャレット以上のミュージシャンは出ていない。
今、バークレーに行くと、日本人と韓国人と中国人しかないそうです。そこでそこそこに単位をもらって帰国するんだけど、食えてないですよお。それならいっそ洗足大学のジャズ課にでも行った方がマシ。その方がまだ現実を見れるわけだし、日本にいる限り、それなりにアルバイトだってできるしね。
でも、思います。あなたは音楽しかありません。売れなくても、食えなくても、音楽しかありません。バークリーに行ってもいい。そこで現実を見るのもいい。とにかく、しばらくはまったく日の目を見ないでしょう。月に7～8万のギャラもらって、食いもの屋のバイトで食いつなぐか、女に食わせてもらう日が、最低でも5年は続くでしょう。
それでも、アナタはきっと音楽を捨てることができない。まるで現実逃避のようにピアノにしがみつく。相変わらず頑張ってないと自己嫌悪に陥りながら、それでもピアノから離れられない。そして30歳になると、、、突然、天啓が啓けて、、、と言いたいけど、そんなにアマくない。
それでもアナタは何とか食べていける。自己嫌悪を闘いながら、それでも生きてける。ピアノも弾ける。ただ、その繰り返しの日々が、もしかしたら10年、20年、30年続くかもしれない。でもどうだろう。30年後もピアノ弾いてたら、それはそれで幸せじゃないかな。もちろんその保証もないけど、いずれにせよ、アナタはこれからも頑張れないし、変わらないと思います。
だけど、そんなこと、私の知ったことじゃないし、誰も気にしない。世の中ってそんなもの。だけど、もしかしたらこれから先、アナタのピアノが、アナタの存在がなくてはならないと思う人が出てくるかもしれない。そんな人に出会うためだけでも、アナタはピアノを弾く価値があると思うんです。
正直どうなるかわからない。でも、アナタが存在している以上、アナタのことを必要している人が、この60億の地球上に少なくとも一人は存在する。そうでなければ、アナタは生まれてない。だったら、それが一人か百人か一万人かわからないけど、少しでも「誰か」のために生きてみてはどうかなと思います。
そう、、、誰かのために。その言葉だけを私はアナタにプレゼントしたい。そうである限り、アナタの価値は最大限に輝くのだから。正直、めちゃくちゃ応援しています。嫌いだけど大好きなアナタのことを。